26/02/05…Sería nuestro primer aniversario…procurare no volver a llorar x ella (maría José).Hasta cuando me va a hacer sufrir?Hasta hoy!!!!!!!!
Nos teus ollos, frio lume, baleiro, (En tus ojos frio fuego vacío
que escintila no azul e escuro mar que brilla en el azul y oscuro mar
no que me afogo, para meu pesar en el que me ahogo, para mi pesar
sen saber se foi teu amor verdadeiro. saber si tu amor fue verdadero.
O meu espírito, triste, senlleiro, Mi espíritu, triste, meláncólico
por esta grande cidade anda a vagar; por esta gran ciudad esta vagando
fóra de ti non ten outro soñar fuera de ti no tiene otro sueño
sen ti é coma un barco sen luceiro. sin ti es como un barco sin faro.
Non coñece o por qué deste desprezo No conoce la causa de este desprecio
isto é polo que anda triste e cansino esto es por lo que vaga triste y cansino
coma eu, que polo teu amor devezo. como yo, que tu amor me anhelo.
Así, esperando este meu cruel destino Así, esperando mi cruel destino
asino co meu nome no comezo firmo con mi nombre en le inicio
e o meu fin, e o do poema, vaticino. y mi fin y el del poema vaticino)
Xulio Julio
que escintila no azul e escuro mar que brilla en el azul y oscuro mar
no que me afogo, para meu pesar en el que me ahogo, para mi pesar
sen saber se foi teu amor verdadeiro. saber si tu amor fue verdadero.
O meu espírito, triste, senlleiro, Mi espíritu, triste, meláncólico
por esta grande cidade anda a vagar; por esta gran ciudad esta vagando
fóra de ti non ten outro soñar fuera de ti no tiene otro sueño
sen ti é coma un barco sen luceiro. sin ti es como un barco sin faro.
Non coñece o por qué deste desprezo No conoce la causa de este desprecio
isto é polo que anda triste e cansino esto es por lo que vaga triste y cansino
coma eu, que polo teu amor devezo. como yo, que tu amor me anhelo.
Así, esperando este meu cruel destino Así, esperando mi cruel destino
asino co meu nome no comezo firmo con mi nombre en le inicio
e o meu fin, e o do poema, vaticino. y mi fin y el del poema vaticino)
Xulio Julio
Podría escribir los versos mas tristes esta noche
decir que ya no te kiero, y seguirte keriendo,
escribir que te kiero por siempre, y no sentirlo,
podría escribir mil cosas pero sé que no debo.
Podría escribir en románticos versos que me muero,
que el brillo de la luna sin ti es menos brillo
que el sol por las mañanas ya no calienta
ni alimenta el aire mi triste espíritu.
Podría decir que cada día en ti pienso
y que mi amor de todos los hombres es el único sincero,
que al escribir no me ciegan pasion ni celos.
Podría escribir versos trágicos y sinceros.
Podría hacerte llorar explicando cómo
cada noche empapo mi almohada de lágrimas amargas
y que al sentirme solo en la oscuridad me desespero
por haber perdido lo único que llenaba mis sueños.
Podría…podría describirte cómo me encuentro
que ya no parezco ni yo, sinó un espectro
y contarte que la sonrisa se ha mudado de apartamento
a otra que la reclamen con más empeño.
Podría llenar estos folios de versos,
de palabras tristes que tocasen tu alma
y hacerte recordar que tú para mi eres el cielo…
Podría escribir los versos más tristes… Pero ya no puedo!
Julio
2 Respuestas a 26/02/05…Sería nuestro primer aniversario…procurare no volver a llorar x ella (maría José).Hasta cuando me va a hacer sufrir?Hasta hoy!!!!!!!!
Noirutopia dice:
eh tio! no se como lo haces pero me he kedado impresionada,como siempre,al leer tus poesias, kien fuera tu para escribir semejantes verdades,sentimientos que esas poesias expresan, madre mia son fantasticas ^^Tu amiga Susana- Hola wapo!! que tal??muchas gracias por firmarme en mi space!!y bueno, ke tu space tambien esta superchulo!!pasate por mi space cuando kieras, ok??enga, muchos besicos wapo!! chaoMaria.
Confesiones de un corazon partido
Querida …
(…)
Para que entiendas lo que pasó ahora, te cuento la historia desde el principio. Tuve un desengaño muy importante (entonces me lo parecia, pues ahora pienso que aquello no fue nada) el dia de los enamorados, de hace ya dos años, con una chica q se llama … , de Vigo. Al dia siguiente se murio mi abuelo, y mi abuela estaba a punto de morir, los médicos le daban días de vida. Como mi padre trabaja, y mis abuelos eran de sevilla, me tuve q embarcar con mi madre a sevilla e irme de viaje.
Alli estuve fatal, estaba malpor … y por mis abuelos (que al final se murieron los 2 en la misma semana) y encima me pasaba todo el dia solo (alli no conozco a nadie), en un sitio casi extraño para mi y comiendome la cabeza solo en casa. Yo estaba muy mal y quien me alegraba los dias era una chica q conoci de internet que era de Badalona, y que me llamaba y me mandaba sms. La conoci de casualidad, y bueno, nos caiamos muy bien (por eso le di mi numero de telefono) y me ayudo muchisimo.
Lo cierto es que fui dependiendo de ella hasta que decidimos "salir por internet". A mi me parecia una tonteria antes de esto que me pasara, esa idea, pero entonces no aguantaba q Maria Jose, que así se llamaba, estuviera con otro, o q no me quisiera a mi, asi q acepte lo de "salir por internet" a pesar de que solo la habia visto en una foto de hacia 3 años (y ella tenia 17, asi q la foto supuestamente era de cuando tenia 14), pero me daba = su fisico.
Empezamos a salir y lo pase mal al principio, xq ella se lio con un chico y casi lo dejamos, pero al final la perdone. Tambien cuando ella me dijo su verdadera edad (yo pensaba q tenia 17 y tenia 14…y yo 21 años!). pero ya estaba muy colado de ella, y llevabamos "saliendo" varios meses y no fui capaz de cortar por eso. Tan enamorado estaba que decidí irme a Barcelona a verla, auqnue al final sus padres no me dejaron.
Como compensacion a no dejarme, y como la madre pensaba que era yo un buen chaval, sin conocerme, se vinieron de vacaciones 15 dias a mi pueblo en Galicia, Baiona, al lado de vigo. Asi nos conociamos Maria Jose y yo…y nos conocimos. Esos 15 dias fueron geniales, y nos keriamos muchisimo, nos llevabamos genial. Despues me fui yo a su casa 15 dias, en agosto, y otros 15 dias en septiembre (ya que a yo a los padres de ella tambien les gustaba muchisimo, y me invitaban siempre q keria)
La cosa para mi iba en serio, tanto que ese año estaba aciendo un master, pero despues abia pensado irme a bcn a vivir y a trabajar (sus padres y maria jose, estaban encantados con la idea, y me iban a ayudar en todo), para estar con Maria Jose xq sabia q la distancia era un peligro para la relacion…
pero en el curso, a pesar de que hablabamos mucho, nos vimos poco. Solo pude ir en el puente de noviembre a bcn, y bueno, planeabamos pasar las navidades juntos. Pero de rempente todo se rompio. Yo empece a tener celos de un supuesto amigo suyo con el que hablaba mucho y le hacia mucho caso…y se que no tenia motivos claros, pero algo sentia yo raro.
A parte empezo una mala racha, me rompi un dedo y tuve q abandonar el futbol (al que jugaba desde hacia años). Me robaron en el coche, y varios accidentes asi. Todo asta q Maria Jose me dejo x el "amigo" ese suyo del que yo tenia celos (supongo que me olia lo que pasaba). Me quede destrozado, ya que yo la amaba muchisimo, y sin saber que hacer. me pensé lo de suicidarme 3 veces, y estaba desesperado. Estuve encimam de ella una semana o dos, intentando que reconsiderara lo nuestro, pero el tio ese la tenia como ipnotizada y ella pretendia ser mi amiga solamente, pero yo ya no podia volver atras y ser solo amigos…
Asi conoci a Karina, con la que me lie, y Maria Jose tambien se entero de eso y se celo muchisimo. Ademas ella empezo a sospechar q su nuevo "novio" le ponia los cuernos (yo avive esas sospechas) y no la trataba bien. Asi que ella dejo al chico ese y volvio conmigo. Y yo decidi irme a bcn el resto de navidad (era fin de año), para tratar de rescatar lo nuestro, solucionar las cosa, y que fueramos felices.
Pero las cosas no fueron bien. Los padres de maria jose, como siempre, me trataron super genial, la madre asta lloraba cuando me dejo Maria Jose, y siempre kiso q estuviera conmigo, y vaya, hasta me dieron tela de regalos en reyes…Pero Maria Jose estaba irreconocible, no queria besarme, no quería ir conmigo de la mano por la calle, no podiamos hacer el amor… no se. eran mil cosas extrañas a lo que era antes nuestra relacion, y yo intente tener toda la paciencia del mundo con ella (en reyes se rompio una pierna, y creo que la trate genial, cuidandola y eso…)
La verdad es que la relacion se estaba hundiendo a pesar de mis esfuerzos, xq peleabamos mucho, por mi impaciencia o por sus intransigencias y falta de cariño conmigo…y yo me desesperaba. El ultimo dia que estuvimos juntos fue bastante dulce, no nos peleamos, nos fuimos al centro comercial Diagonal Mar y nos pasamos la tarde riendonos…
Ese dia pense que a lo mejor, podria solucionar lo nuestro
Me volvi el dia 9 de enero, y el 10 Maria Jose me decia x el messenger que me dejaba. De nuevo me desespere, estuve fatal, la llamaba, pero ella no keria saber nada de mi. A la semana, me entere que tenia un nuevo novio (un desconocido), y me hundi tanto que decidi cortar todo con ella xq ya no podia sufrir mas (lloraba todas las noches, no comia, estaba deprimido, etc…). Junte todas sus cosas en una caja de zapatos, la cerre con cinta aislante para no poder abrirla y la escondi en el trastero, donde esta aun oi.
Borre su messenger, su telefono (aunque aun me lo se de memoria) y su direccion. Sin embrago, todo ello no bastaba, tenia el corazon destrozado, y nadie me llenaba tanto como ella me habia llenado. En una palabra, yo no era feliz asi. Luego aun tuve lios, xq Maria Jose empezo a hablarme x el msn (aunque yo le pedia que no lo hiciera) xq odiaba q hablara en mis nicks de lo mal q estaba y de ella (de lo mal q se habia portado conmigo) Luego tuvo un virus en su ordenador y me culpo a mi sin motivo. En fin, creo q cada dia me odiaba mas.
Y a partir de febrero…el silencio. Yo simplemente no admiti su direccion del messsenger, y hice esfuerzos sobrehumanos por no llamarla, despues de una carta que le mande a su madre (y que ella me devolvio, agradeciendole todo y aun, con una esperanza tontisima "de que si ella (Maria Jose, su hija) algun dia me echaba de menos, que su madre fuera la que le recordase que siempre iba a estar ahi por ella". Luego me llamo un dia, para saber que tal estaba (destrozado!). Y nunca volvi a hablar con ella ni con nadie
Bueno, miento… en junio, un dia que estaba mal le mande un mensaje, preguntando q tal estaba, y diciendo q la echaba de menos y su respuesta (q la dejara en paz) me volvio a romper el alma, a pesar de tanto tiempo.
Entonces hasta hoy, no he vuelto a saber nada de ella.
Sin embargo…yo no la olvido, No soy capaz. No estoy feliz con nadie (ahora mismo estoy medio saliendo con una chica, pero no me llega a llenar del todo como ella lo hacia)y la verdad es que no me veo capaz para estarlo…Creo que mi vida es un asco, y no soy capaz de ver una salida a estte sufrimiento…
Ahora entiendes xq necesito ayuda, consejo, o que simplemente me escuchen? Las poesias de mi msn son siempre para ella, y todo lo tengo para que si ella, alguna ves, entra en mi espacio, aunque sea por casualidad, vea cuánto la kise y cuánto sufro por estar sin ella. Algunas amigas mías (como …)me dicen q tengo un problema xq no la olvido, q vaya al psicologo. Y puede que tengan razon, no lo se.
Estoy perdido y por ello te pedi ayuda, porque quizá tu entiendas lo que paso y sepas qué hay que hacer…no lo se. Aunque en el fondo se que lo que desearía seria retornar a lo que tenia con ella (sin qie pasara todo este mal tiempo), y se que aunque sea imposible… es estupido verdad?…
No se, que mas contarte, creo que esa es mi historia en pocas palabras… puedes decirme algo?
Un corazón roto
Quixas no debiera estar ecribiendo mis pensamientos aki, donde cualkiera los puede estar leyendo…o kiza no los lea nadie y todo el mundo pase por esta pagina sin detenerse a contemplar mis palabras, viendo unicamente las fotografias, como he hecho yo muchas veces por la red. Quizá, pero estas palabras son para el universo, para la humanidad, aunque estan dedicadas para alguna persona especialmente, por que alguna dia las lea y conozco lo que hay en el interior de mi corazon.
Perdi la felicidad, la perdí siempre y el alma se me marchito dos veces seguidas, cuando una xika se llevo mi corazon con ella. Ella me dejo, dos veces renuncio a amarme aunque yo no hiciera nada malo, al contrario, xq di x ella todo lo que existia en el interior de mi alma, absolutamente entregue mi alma y mi corazon para amarla,adorarla e intentar hacerla feliz, regalando todo mi esfuerzo a sus caprichos y sus deseos…pero todo fue inutil, la perdi como se escurre el agua en un colador, sin poder evitarlo se fue y me dejo abandonado y solitario en este mundo que sin ella ahora no tiene sentido sin ella, sin luz que no tengo sin su sonrisa, sin aire que no tengo sin sus besos, sin calor que solo me daban sus abrazos…
No me dejo regalarle para siempre mi corazon, no medejo ser el dueño infinito de sus labios y de su piel, no me dejo entregarle mi vida y estar a su lado como un perro fiel, ni me dejo morir x ella. No pude recuperarla, lejos como esta de mis fuerzas, que ya escasean y se pierden en la noche oscura que es cada mañana sabiendo que su amor ya es de otro, y que jamas volvere a tener cerca sus ojos y las manos q cogiendome de la mano me daban la vida y me mostraban el camino hacia el futuro.
La amo, la amo con lokura y siempre la amare, no la olvidare jamas, y yo tan solo le pido a dios q me deje vovler a ella, aunque ya se q dios ni existe y si existe solo aparece para joderme la vida, sin dejarme rehacer la vida, ni permitiendome olvidar todo lo pasado. Ella es y sera siempre mi niña, mi amor, mi vida, y lo mejor que jamas me haya pasado. Por siempre la amare, y solo me keda seguir malviviendo cada mañana en busca de un nuevo amor, de una nueva vida que me rehaga y me devuelva la fe en la felicidad, que perdi.
Si alguien lee estas palabras, por favor, te ruego amigo, que me digas si sabes como se puede salir de esta amargaura, de esta angustia eterna que sufro…
Ella?…ella es la diosa, el sueño dulce que se desvanece cada mañana, el amor eterno en mi corazon, la flor de mi tierra, el sol y la luna de mi cielo, la musica que baila en el aire…nunca podre olvidarte, Maria jose. JPS
DEP
Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojala que la lluvia deje de ser milagro que caiga por tu cuerpo,
ojala que la luna pueda salir sin ti.
Ojala que la tierra no te bese los pasos.
Ojala se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojala pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojala por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre,
en todos los segundos y en todas las visiones:
Ojala que no puedo tocarte ni en canciones.
Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda.
Ojala que tu nombre se le olvide a esta voz.
Ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojala que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno, de difuntos y flores.
Sigo escribiendo aki….sin saber xq….Alguien me escucha?alguien me puede entender en este mar oscuro?NO se que hacer, que pensar, ni como comportarme. No se si alguien entiende lo que es estar desesperado y no tener nada a lo que agarrarme, nada que me salve de la desilusión. Quiza pido mucho, lo se, que ella vuelva conmigo, pero no puede existir en el universo otra chica q me llene su espacio? q sea capaz de llenar el vacio que ella dejo el dia que me dijo q se iba?. Es cierto…conoci una estrella maravillosa que por muy poco tiempo cego mi alma y su sonrisa deslumbro a la misma luna, pero era una estrella fugaz y no puedes retenerla mas que en tu recuerdo…Pero cuando se fue….volvi a verla a ella, volvio a mi el dolor punzante de su presencia, de un amor que ya no es mio, de unos besos que se me escapan x entre las palmas de mis manos, de un recuerdo que llevo tatuado en el alma y que no se borrara jamas. No puedes escapar de sol en pleno, dia…y yo no puedo escapar de mis grilletes que atan mi amor al dobladillo de su falda, y dejan mi corazon destrozado y desgarrado lamentandose por la ingrata q se fue. lo deje todo, lo di todo, regale amor, dinero, salud y mi propia vida x ella, kise ser su angelito y llevarla al cielo… y ahora me encuentro en el infierno kemandome x los cuatro costados y clamando a la niña q me dejo alli xq vuelva a por mi….es estupido, verdad? Me recuerdo al perro solo , abandonado y apaleado que dejan en un monte perdido y el pobre con mirada cristalina y llorosa se queda kieto donde lo dejaron esperando por su amo a que vuelva x el….es mi caso????? me temo q si!!!! q horrible. Joder, es tan malo? kerer que me amen y estar bien con mi niña?…todo era perfecto el mundo perfecto y yo lo ponia todo para qye ella fuera feliz….q fallo? q pudo pasar? solo se que ahora me he caido en un pozo y no se como salir si nadie me ayuda. solo se que la vida asi no tiene sentido seguir viviendola…
si alguien me lee…puedes contestar?
Vale, un pekeño recordatorio, una cancion de los `80
"Aunque de Barcelona tú eres
la verdad es que no me kieres,
aunque seas de la ciudad condal
la verdad es que me trataste fatal"
19 DIAS Y 500 NOCHES
(Joaquín Sabina)
(Joaquín Sabina)
Lo nuestro duró
lo que duran dos peces de hielo
en un wisky on the rocks,
en vez de fingir
o estrellarme una copa de celos
le dio por reir.
De pronto me vi
como un perro de nadie
ladrando a las puertas del cielo.
Me dejó un neceser con agravios,
la miel en los labios
y escarcha en el pelo.
Tenían razón
mis amantes en eso de que antes
el malo era yo,
con una excepción:
esta vez, yo quería quererla querer
y ella no.
Así que se fue,
me dejó el corazón en los huesos
y yo de rodillas
desde el taxi
y haciendo un exceso
me tiró dos besos,
uno por mejilla.
Y regresé
a la maldición del cajón sin su ropa,
a la perdición de los bares de copas,
a las cenicientas de saldo y esquina,
y por esas ventas del fino Laína,
pagando las cuentas de gente sin alma
que pierde la calma con la cocaína,
voñviéndome loco,
derrochando la bolsa y la vida
la fui, poco a poco,
dando por perdida.
Y eso que yo,
para no agobiar con flores a María (José),
para no asediarla con mi antología
de sábanas frías y alcobas vacías,
para no comprarla con bisutería
ni ser el fantoche que va en romería
con la cofradía del Santo Reproche,
tanto la quería
que tardé en aprender a olvidarla
diecinueve días
y quinientas noches.
Dijo hola y adiós,
y el portazo sonó
como un signo de interrogación,
sospecho que así
se vengaba, a través del olvido,
Cupido de mí.
No pido perdón,
¿para qué? si me va a perdonar
porque ya no le importa…
siempre tuvo la frente muy alta
la lengua muy larga
y la falda muy corta.
Me abandonó
como se abandonan
los zapatos viejos,
destrozó el cristal
de mis gafas de lejos,
sacó el espejo
su vivo retrato,
y fui tan torero
por los callejones del juego y el vino
que ayer el portero me echó del casino
de Torrelodones.
Que pena tan grande,
negaría el Santo Sacramento
en el mismo momento
que ella me lo mande.
Y regresé
a la maldición del cajón sin su ropa,
a la perdición de los bares de copas,
a las cenicientas de saldo y esquina,
y por esas ventas del fino Laína,
pagando las cuentas de gente sin alma
que pierde la calma con la cocaína,
voñviéndome loco,
derrochando la bolsa y la vida
la fui, poco a poco,
dando por perdida.
Y eso que yo,
para no agobiar con flores a María (José),
para no asediarla con mi antología
de sábanas frías y alcobas vacías,
para no comprarla con bisutería
ni ser el fantoche que va en romería
con la cofradía del Santo Reproche,
tanto la quería
que tardé en aprender a olvidarla
diecinueve días
y quinientas noches.
